Dopo aver esaminato il matrimonio con gli occhi di lui e di lei, diamo ora una sbirciatina a quel che accade dopo il matrimonio… perché è solo dopo il matrimonio che…. si fa, no?
Amavo un’irlandese, ma l’ho lasciata perché lei si faceva sempre il segno della croce prima di andare a letto.
Avevo l’impressione che pregasse per la mia prestazione.
(William Cole)
Mi sono sposato per la stessa ragione per cui ho comprato la lavatrice:
c’era qualcosa che volevo smettere di fare a mano.
(Enzo Cortese)
Uno psicologo raccomandò a mia moglie e a me di fare sesso tutte le sere.
Da allora non riusciamo più a vederci.
(Rodney Dangerfield)
Se Dio ci avesse creati con l’intenzione di non farci masturbare,
ci avrebbe fatti con le braccia più corte.
(George Carlin)
Il 66% dei cattolici fa sesso una volta alla settimana.
La percentuale sarebbe stata più bassa, ma hanno contato anche i preti.
(Dennis Miller)
Oramai per sicurezza pratico solo il sesso orale.
Ne parlo e basta.
(Andreas Schon)
L’orgasmo dello scapolo è il breve istante che separa il desiderio di possederla
dal pensiero di doverla riaccompagnare a casa.
L’orgasmo del coniugato è il breve istante che separa il desiderio di possederla
dal pensiero di non poterla riaccompagnare a casa.
(Daniele Monduzzi)
La grande differenza tra il sesso gratis e il sesso a pagamento
è che il sesso a pagamento è molto meno caro.
(Francis Brendan)
Buona settimana, gelo e neve permettendo.
